Bien sûr, je suis soulagé ! ENFIN un styliste nous est envoyé ! ! Non, mais regardez-nous :
Avez-vous vu comment on est tous emmitouflés… c’est-à-dire qu’en se levant à 3h du matin, on prend presque au hasard la première chose qu’on trouve dans l’armoire, c’est seulement quand on arrive à l’Inter, dans le miroir de l’ascenseur que nous réalisons :
Nicolas « est monstrueux ! »
Bienvenue Charles dans « Amour, quasi-gloire et beauté intérieure »… Non, il ne se passe rien dans cette équipe… C’est pourquoi je vous demande un service : aidez-nous au moins pour le restyling de Dominique Seux :
…portant la même chemise que Daniel Echter depuis 1992, il ressemble à un comptable dans un film de Jacques Tati ! N’est-ce pas magnifique ma chérie »… Et les autres ne m’étonnent pas : je m’habille chez Zara, Nicolas chez Benetton, Yael chez Petit Bateau… Seule Léa est un peu « à la mode »… comme elle l’a dit jeudi dernier lors de la Grève au représentant syndical adhérent à la CGT « Je suis Balenciaga ou rien Corinne ! »
« Mais n’oubliez pas de regarder mon émission d’arbres sur Replay ! »
Bref, Charles de Vilmorin, nous sommes vraiment heureux de vous recevoir ce matin, d’autant plus que le restyling de Dominique Seux n’est pas la seule mission que nous voudrions vous confier…
En effet depuis 2 jours je reçois de nombreux messages dans l’esprit du « Matthieu, tu n’as toujours pas parlé des Phrygès, les mascottes des JO de Paris 2024 qui se sont dévoilées cette semaine. Cela signifie-t-il que vous validez leur style ? Alors pas de RomualdP75 « c’est pas à dire », c’est même pas « à dire »… N’étant tout simplement pas compétente en terme de stylisme, j’attendais d’avoir quelqu’un sous la main qui pourrait m’aider…
Charles a besoin de parler, mon pote Tony Estanguet du Comité Olympique a merdé : il a oublié d’intégrer des femmes dans l’équipe marketing, alors on se retrouve avec 2 pseudo-bonnets phrygiens dont la ressemblance avec le clitoris est presque aussi gênante qu’un sketch de Les Inconnus reproduits par Mac Fly et Carlito… « On ne voulait pas d’animal, on voulait un idéal ! proclament les fonctionnaires. Résultat : 2 clitos dont un avec une jambe de bois. Excuse officielle : « ah mais on l’a fait valider par les gamins »… Quand faut-il valider un truc stylistique par les gamins ? C’est la base. Toutes les études le prouvent : les bébés ont un goût de merde. Tu saignes pour leur offrir un pull en cachemire Bonpoint, ils font la grimace, tu leur apportes des baskets pourries brillantes made in china, tu es « le meilleur oncle du monde ». Ne faites JAMAIS confiance aux enfants ! De plus, comment voulez-vous que les ENFANTS repèrent un CLITO ? Puisque les HOMMES ont des problèmes… N’est-ce pas vrai messieurs ?
Nico « qui veut répondre ? »
Bref. Charles. Je te donne le 06 d’Estanguet, si tu arrives à arranger ça, maquille un peu le clitoris pour qu’il ressemble plus à des bonnets phrygiens. Bon, je suis consciente qu’entre ça et le restyling de Dominique Seux, il y a beaucoup de travail pour toi, mais comme pour ta dernière collection, tu as dit « La terre explose et perd ses couleurs. nous allons créer un nouveau monde et c’est un peu comme des extraterrestres qui sortent du sol. » Je sais que tu as un BON CONCESSIONNAIRE… Je compte sur toi Charles ! Au fait, Dominique, as-tu enfin trouvé le clitoris ?
Je vous laisse chercher un peu plus alors…
