Top 10 des trucs qui ont foiré et c’est tant mieux, les échecs qui font du bien

Comme l’a dit une personne que je viens d’inventer : « Réussir dans la vie, c’est bien, mais parfois échouer quand on a eu une idée merdique au début, ce n’est pas mal non plus. » C’est une vraie leçon de vie qui arrive à se vérifier quand on jette un œil à toutes ces choses qui ont presque changé notre existence dans le mauvais sens mais qui, heureusement, ont mal échoué.

Le métaverse

Le métavers était censé être notre nouveau monde virtuel, celui où nous vivrions tous en harmonie et explorerions des univers infinis… mais il s’est effondré. Comment venir ? Parce qu’on s’est tous rendu compte que c’était cheum et qu’il fallait encore sacrifier des fortunes pour se payer des avatars et des maisons et des services, et qu’au final c’était encore un monde créé uniquement pour les riches. Si c’est pour reproduire ce qui était en fait déjà pourri, ça n’en vaut pas la peine.

Lunettes Google

Les lunettes Google étaient censées être la prochaine révolution technologique, mais elles ont échoué. Pas parce que les gens se sont retrouvés à traverser les murs en essayant de lire leurs messages WhatsApp, pas parce qu’ils ont été raillés parce qu’ils avaient l’air merdiques, et pas parce que les chiens leur ont lancé un regard perplexe dans la rue. Non, nous avons simplement compris que filmer sa vie dans son intégralité pouvait entraîner de nombreux problèmes de droit à l’image et de droit à la vie privée. On a évité une belle dystopie, en somme.

L’hoverboard

Imiter Marty McFly sur son hoverboard était le rêve futuriste de tous les enfants des années 80. Voir l’horreur qui devenait désabusée. La voiture ridicule n’a donc été adoptée que par les gamins des années 2000 qui, si nous avions un peu de chance, avaient honteusement le visage défoncé sur l’asphalte sous nos yeux. Même le scooter est meilleur que cette chose.

La campagne de Zemmour pour l’élection présidentielle

Le mec joue la chaîne raciste des gens depuis des mois, et cela a presque fonctionné. Mais s’il est monté très haut dans les sondages, c’était avant de descendre très bas. Un peu comme un yoyo, mais un mauvais yoyo qui ne revient jamais. On a quand même échappé à un putain de cauchemar.

L’invasion du Capitole par les partisans de Trump

Imaginez, si cela fonctionnait : Trump serait devenu un dictateur et personne aux États-Unis ne pourrait jamais dire du mal de lui. Quel gâchis, on s’est tous rendu compte une fois de plus que ce type était un malade prêt à tout pour rester au pouvoir. Enfin, « tous », non. Il a encore beaucoup de partisans qui ne se soucient évidemment pas du concept de démocratie.

L’invasion de l’Ukraine

Bon, je ne vais pas trop m’étendre car l’histoire n’est pas finie, mais a priori Poutine avait tort de croire qu’il réussirait à annexer l’Ukraine. Les Russes ont sombré dans un bourbier impossible et ont jusqu’à présent perdu bien plus qu’ils n’ont gagné. Est-ce bon pour leur visage ? Mmmmmmmmm oui bien sûr.

La relation avec mon ex

La fille pétait trop d’assiettes dans les murs en essayant d’atteindre mon visage, alors elle commençait à avoir un gros budget pour les assiettes. Ce n’est pas si mal d’avoir mis quelques centaines de kilomètres entre nous.

coca vanille

Imaginez si ce goût avait rencontré un franc succès et fini par s’imposer dans notre quotidien ? Cela aurait été terrible. Personnellement, j’aurais dû exclure certains de mes amis de ma vie parce qu’ils apprécieraient cette horreur. Peut-être que je les signalerais même à la police. Je préfère les limiter à fumer du crack.

Le livre de Christine Boutin

Avec seulement 38 exemplaires vendus en 5 ans, le livre Cos’è la Democrazia Cristiana ? de Christine Boutin a fait ce qu’on appelle un flop monumental. Mais n’est-ce pas le signe d’une France qui va bien ? Une France qui se fiche de Christine Boutin n’est-elle pas une France heureuse ? C’est personnellement ce que je crois.

Ce haut

Si ce top avait fait un carton, tout le monde se serait mis à m’adorer, les médias m’auraient harcelé pour répondre à leurs questions, les fans auraient tracé mon adresse et perquisitionné ma maison, et l’un d’eux m’aurait même tué par cœur. … vraiment paresseux.

En revanche, je déplore l’échec du trampoline comme moyen de transport urbain.